LUDOMAH.RU – Лудомания. Зависимость от ставок на спорт
Я больше не делаю ставок. Ты тоже сможешь бросить играть.

Моя последняя ставка была сделана 5 марта 2015 года. Стаж игры 3 года.
Я не делаю ставки
Первая запись здесь. Напиши свою историю здесь или на форуме.

ФОРУМ ЛУДОМАНОВ


240 дней без игры Окт 30, 2015

Заканчивается октябрь 2015 года. В прошлом году, я помню как в это время…я только тешил себя иллюзиями отказа от игры. Тогда меня максимум на две недели хватало, насколько я помню. Потом в ноябре был серьезный срыв. Больно и обидно вспомнить это прошлое. Но оно было. И никак не убрать из моей памяти события прошлых лет. Потому что я должен всегда помнить о них. Помнить о том что ставки на спорт могут довести человека до психиатрической больницы. Это если повезёт. И я не шучу.

Скоро уже Новый год. Всего пару месяцев осталось. Вернуть бы детство. В то время я ждал, ждал, ждал, ну когда же уже наступит Новый год. Особенно с началом декабря. Каждый день считал и ждал. Прошло много лет и я как полный идиот сижу и считаю дни моего отказа от игры. И вы знаете — лично мне этот способ как-то помогает. Люди мне часто пишут на мою электронную почту свои истории из жизни, я стараюсь всем отвечать. Но будет проще — если вы напишите свою историю на этой странице.

Такие мыслишки, братишки.

Комментариев к записи 240 дней без игры нет

235 дней без игры Окт 25, 2015

Летом 2012 года я открыл для себя мир ставок. Осенью 2012 года я уже был одержим этой болезнью. Я играл и гордился тем что выигрывал. Про первые крупные проигрыши весной 2013 года я тактично умалчивал, но продолжал играть. 2013 год прошел в надеждах отыграться и это почти произошло. Да что говорить — почти. Я вернул потерянную сумму. И она была на моем счету в букмекерской конторе. Но я решил еще чуть-чуть приумножить «заработок» — в результате потерял все…Это был тяжелейший удар по моей уже и так расшатанной психике. Но прошло пару дней — максимум неделя и я снова в игре.

2014 год я встретил, хм, я не ставил себе цель бросить играть. Я понемногу играл. Но уже меньше. Я уже понимал что я безумец. Но продолжал делать ставки. Играл меньше — но большими ставками.

2015 год я встретил с четкой уверенностью и четкой целью — я брошу играть и больше ни сделаю ни одной ставки. Никогда в жизни. И ведь получилось. Но спустя пару месяцев я опять поставил крупную сумму и…выиграл! Однако деньги пролежали у меня не долго. На этот раз я сумел вывести их и положить в кошелек. Но вскоре я «засадил» эти деньги и плюс занес еще. Я много думал о том что я дурак, идиот, безумец. Но на самом деле это болезнь. Болезнь с которой нужно бороться.  5 марта 2015 года была сделана последняя ставка. Прошло время, март, апрель, май, июнь, июль, август, сентябрь и вот уже октябрь заканчивается. Я не играю. Тяги нет. Но зато есть опасность вернутся в мир ставок. Очень легко вернутся в мир ставок. И мозг говорит — сыграй разок. Или давай попробуем: нет — так нет. Не получится — ну больше не будешь играть и все. А вдруг получится? Ведь хорошо бы было как, а?

Надеюсь я смогу даже не думать больше о ставках и игре. 8 месяцев прошло — но ощущения полной свободы пока нет.

Просто невероятно, еще год назад я просто не мог себе позволить не играть на ставках или не смотреть футбол.

Все будет хорошо — главное не играть.

Комментариев к записи 235 дней без игры нет

230 дней без игры Окт 20, 2015

Иногда просыпается во мне это чувство. Поганое чувство жалости к потерянным деньгам. И времени. Время летит очень быстро. А я реально «прожигал» свою жизнь. Я не сидел в будке «сутками», все происходило «онлайн». И даже казалось что деньги это такая мифическая субстанция в виде «циферок на мониторе».

Сейчас я радуюсь тому что не завишу от ставок на спорт. Мне это не надо. Мне не нужны ставки. Я могу прогнозировать про себя или думать о коэффициентах, но ставить реальную ставку я просто не имею права. Потому что знаю, что все мое «воздержание» будет лишь временным отказом от игры. А моя цель — навсегда прекратить играть. Если я однажды сделаю ставку — мне придется удалить этот блог. В этом случае я должен буду признать — лудомания неизлечима. Но пока все хорошо. И надеюсь все будет хорошо. Самое главное правило — просто не ставить и все. Это легко. Уже 8 месяцев не ставлю.

Комментариев к записи 230 дней без игры нет

227 дней без игры Окт 17, 2015

Время идет. Уже 227 дня без игры. Я знаю что такое игра. Я знаю что такое зависимость от игры не по наслышке. Что я могу сказать после 227 дней воздержания? Тяги и размышления об игре отсутствуют — но порой «возникают мысли» решить финансовые вопросы ставками. А этого делать нельзя. Я делаю вывод, что мои 8 месяцев без игры это не срок, за который можно забыть об игре. И тем более за этот срок я еще не вылечился. Наверное нужно минимум 3 года. Но скорее всего мне придется жить с этим всегда. Жить и помнить.

Может быть нужно еще время. Посмотрим. Уже хочу чтобы поскорее наступил Новый Год.

Комментариев к записи 227 дней без игры нет

222 дня без игры Окт 12, 2015

222 дня без игры. Зачем я считаю дни без игры. Это мотивирует. Долго ли я буду еще писать? Как минимум одну запись в месяц. Я полагаю что тут есть посетители, которые «посматривают» за моими записями регулярно.

Хорошо было бы отказаться полностью и от других вредных «привычек». От сигарет я уже отказался, а вот с алкоголем сложнее. Я не могу и не хочу полностью от него отказываться. Отмечу, что я не употребляю крепкие напитки типа водки. Последние несколько лет я пью исключительно светлое разливное пиво. Алкоголя должно быть меньше в моей жизни. Но полностью исключать эту «радость» глупо. Иногда надо посидеть с друзьями, попить пива и пообщаться. Поэтому вести счетчик «отказа от алкоголя» я не буду. А так я считаю оптимальным попить пива раз в 2-3 недели. Такие мысли, на сегодняшний день.

Комментариев к записи 222 дня без игры нет

219 дней без игры Окт 9, 2015

Заканчиваются отборочные игры к ЕВРО-2016. Сегодня по дорогое на работу в радио я услышал новость: сборная Ирландии на своем поле выиграла у сборной Германии. Представляю сколько вчера людей расстроилось из-за этой новости по понятным причинам.

Последнее время у меня возникают мысли сделать ставку. Честно. Очень честно. И все из-за денег. Но я держусь. Мысли крутятся в голове — но дальше дело не идет. И хорошо. Я не хочу возвращаться. Я буду предателем — если сделаю ставку. Пытаться решать свои «проблемы» делая ставку — это идиотизм.

А может быть это просто мой разум уже говорит и успокаивает меня, мол, смотри, ты так долго не играл. Мол, ты можешь контролировать себя, разок-другой можно поставить. Нет. Я уже это проходил.

Так что все нормально. 219 дней без игры. Моя цель — год без игры. Это краткосрочная цель. Я хочу дойти до отметки в 365 дней без игры, а затем будет новая цель. При этом самое главное правило — больше никогда не играть в «эти игры». Никогда. Мне это не нужно.

Комментариев к записи 219 дней без игры нет

217 дней без игры Окт 8, 2015

Наверное я все еще остаюсь «зависимым от игры». Нет-нет. Я не играл и не делал ставок. Но во мне просыпается «жажда» игры все чаще. В первую очередь из-за «возможной наживы» и «решения финансовых проблем». Стараюсь держать эти мысли подальше. Получается что я еще поражен этой болезнью. Получается что я возможно могу сорваться. Хорошо что я удалил свои учетные записи. Это хороший «барьер» между мной и игрой.

Комментариев к записи 217 дней без игры нет

215 дней без игры Окт 6, 2015

У меня все хорошо. Впрочем за два дня вряд бы что изменилось. Однако ставки на спорт такая вещь — если втянешься ты и сам не заметишь как сделаешь ставку, даже если ты пообещал себе больше не играть. Я обещал себе не играть сотни раз. Каждый раз после проигрыша я говорил себе про «себя» что больше не буду играть. Меня тошнило от игры. Как тошнит от алкоголя, если вы перепьете. Так же и меня тошнило. От переизбытка игры и «несовершенства» этого мира. Игра убивала меня в прямом и переносном смысле. Но потом проходил денек-другой. Я приходил в нормально состояние. А уже минимум через неделю я делал очередную ставку…

Не понимаю почему я раньше не мог отказаться от ставок на спорт. Почему безумные проигрыши меня не останавливали? Почему я делал это вновь и вновь? Жажда наживы, скукота, дьявольское желание испытать это «желание». Да даже элементарная стрессовая ситуация в быту меня выводила из себя и я как-бы уходил в ставки чтобы отвлечься и чтобы мой разум захватили «другие эмоции». Лудоману не нужен выигрыш. Лудоману нужно испытать это чувство — когда идет 80 минута минута матча, а ты поставил на «тотал больше», а тебе не хватает одного забитого гола или углового. Начинается чувство когда «жопа горит».

А ведь как все начинается красиво. Сначала смотришь календарь игр. Любой играющий постоянно смотрит эти календари. Любой лудоман знает примерно какие игры будут сыграны за две недели вперед. Потом читаешь обзоры, блоги, прогнозы. Потом смотришь «линию», даже изучаешь статистику встреч. Кажется ты знаешь про предстоящую игру абсолютно все. И ты уже знаешь кто будет судить, и знаешь строгий это судья или нет. Ты знаешь какая погода в Лондоне, Манчестере, Мадриде, Милане, Париже, Москве, Питере, Челябинске и даже в Амстердаме. Ведь погода — это так важно.

215 дней без игры. Полет нормальный. Мысли поиграть кстати говоря были. Но…они такие, скорее связанные с желанием «заработать» денег. Но я то знаю что заработать там невозможно. Это все ерунда. Не играйте, друзья. Чтобы не происходило. В жизни можно найти и другие способы решения проблем. А ставки — это всего лишь «забвение». Нельзя играть. Нельзя и точка.

Комментариев к записи 215 дней без игры нет

213 дней без игры Окт 3, 2015

Тем временем я вспомнил что наступил новый месяц. А значит март, апрель, май, июнь, июль, август и сентябрь прошли без ставок. Пошел 8 месяц моего отказа от игры. Да уж. Знал бы я тогда 3 года назад что буду вот так считать дни без игры, не поверил бы такому повороту событий.

Я все время повторяю себе — ставки это такой вид зависимости, от которого очень активно развивается душевная болезнь. Реально от ставок до палаты с желтыми стенами — одна остановка. Сейчас я прекрасно понимаю людей которые скажем так были зависимы от наркотиков или азартных игр, а затем вылечившись полностью меняют свой образ жизнь. Сколько случаев было, когда человек смог выйти из этого «болота» и в дальнейшем уезжал жить к примеру в деревню. Или даже в глухую тайгу. Правда я знаю и случаи когда человек уезжал на продолжительное время в какую-нибудь глухую деревню в тайгу, а затем снова возвращался в  состояние»зависимости».

Все будет хорошо.

Комментариев к записи 213 дней без игры нет

211 дней без игры Окт 1, 2015

Заметил в себе такой «момент». Когда я чем-то очень недоволен, когда что-то идет не по плану. Когда я разозлен, разочарован, зол — во мне просыпается желание поиграть. Да, я смог подавить свою бешеную тягу к игре. Но психологически, очень далеко внутри меня, возникает «некая проблема» или дилемма. Я знаю что играть нельзя. Я не хочу этого делать. Но в те моменты, которые я описал выше — во мне просыпается желание поиграть. Поднять немного денег — и решить сразу некоторые вопросы. Поставить и…Я не знаю зачем мне это нужно.

Нет. Надо гнать эти мысли подальше. Реально блог помогает. Нужно выполнить минимальную цель — 365 дней без игры. То есть год продержаться. Но основная моя цель — полностью выкинуть игру из головы. Футбол я продолжаю смотреть — но уже не так фанатично. И самое главное я не смотрю статистику и не ищу легкий способ заработать. Не бывает легко и сразу. Надо работать. Нормально работать. Всем мир.

Комментариев к записи 211 дней без игры нет